Citacons

AVERTISSEMENT : ces citacons ont parfois été reformulées par l’auteur de ce blob pour être plus cons qu’elles ne l’étaient déjà et dans le seul but de faire (sou)rire. Mais aucun de ces propos n’a jamais été méchant ou irrespectueux ; seulement drôle et toujours pris comme tel par l’interlocuteur ! 🙂

Bons sauvages

Kim : Roschdy Zem et Sami Bouajila, ils avaient déjà joué ensemble dans… comment déjà… heuh… « Cannibales », là, enfin non, mais un titre dans le genre.
Moi : « Indigènes ». Mais bon, c’est vrai, c’est des arabes, « cannibales », « indigènes », c’est un peu la même chose.

Optic 2000
Moi : Ah, faut que je mette quand même mes lunettes, sinon je vois rien.
Hermine : En même temps, c’est normal, les lumières sont pas encore allumées.
Avant le lever de rideau de Political Mother de Hofesh Shechter

Masochisme
« Je pense que tu es objectivement THE confidente de la capitale. Même si on sait que de te dire un truc c’est comme parler dans un mégaphone, on adore tous le faire lol. »
Kim, à moi *_*

Recordwoman
« Ca fait 5 minutes qu’elle est là, mais elle a déjà parlé pendant 10 minutes ! »

Ben, en parlant d’une collègue spécialement bavarde

Education
« Quand je pense que nous, on est là à se poser des questions existentielles : pourquoi je vis, pourquoi je meurs ? Et que les autres, qui ne se posent aucune question, vivent bien plus heureux que nous… Moi, plus tard, j’élèverai mes enfants comme des CONS ! »

Raphaël, nouveau Dolto

Faute de grives…
Moi : En fait, machinchose m’a dit que […secret…] mais bien sûr, tout cela est strictement secret, hein, il me tuerait s’il savait que je vous l’ai dit !
Kiminou et Nang : Le pauvre, il doit vraiment manquer d’amis pour te confier à toi une confidence !

Charybde et Scylla
Moi : Dis donc, ça te dérange si je mets le ventilo, je sais pas ce que j’ai, j’ai des vieilles bouffées de chaleur avec des sueurs.
Ben : T’es peut-être enceinte ?…
Moi : Heuh… merci t’es gentil, non-merci.
Ben : T’as peut-être un cancer ?
Moi :
Ben : Ah, tu vois que là, tu aimerais bien être enceinte.

« Ce sein que je ne saurais voir »
Moi : Je me suis acheté un soutien-gorge spécial pour courir !
Al. : Mais ça c’est pour les femmes qui ont une grosse poitrine normalement ?

« Il me dit que je suis belle… »
Al. : Oh, mais tu t’es enlevé un piercing ?
Moi : Bah oui, finalement, je trouvais que ça faisait un peu trop sur le visage.
Al. : Ah, c’est bien, je vais bientôt pouvoir te présenter à mes VRAIS amis !

Pompier, bon oeil
« Papatte je ne te comprends pas… Les pompiers sont recrutés sur des critères physiques, donc déjà de ce côté-là la base est saine ! »

Mimine à Papatte, totalement insensible aux pompiers du bal des pompiers

« Ma fourche a langué »
Moi : Rhhhahh, mais j’en peux plus de tous ces mails qui tombent, je suis complètement paumée, là ! Dans quel état j’erre, où cours-je, où vais-rje, heu, vais-je plutôt ?!?
Ben : Où verge ?… Céline, aurais-tu des pensées impures au moment où nous parlons ?… Oh chatte alors !

Turlututu
« Nom d’une turlute ! »
Ben, mon collègue, espiègle

Découverte culinaire
« C’est là qu’il a découvert le pot-au-feu !… heuh non pot aux roses ! »

Al., cordon bleu dans l’âme

Poursuivie par les pédophiles
« Mais enfin, c’est quoi ces trous dans ton jean ? C’est pas possible, j’ai l’impression de sortir avec ma nièce ! »
Al., appréciant ma djeunitude

« Voilà l’été, voilà l’été, ohééé »
« Bonjour ! Ca va ? Vous avez passé un bon été ? »

Al., samedi 19 juin aux élèves du cours de claquettes, alors qu’il fait un temps de merde depuis une semaine

Petits échanges de mails
Nang : Remarque je ne t’ai jamais vue avec autre chose qu’un pantalon baggy alors, je compte sur Al. pour faire toute la lumière sur ce sujet [NDLR : mes mollets] (…)
Al. : Peux pas dire, je ne l’ai jamais vue non plus avec autre chose qu’un baggy !
Moi : (…) Ca, ça va se payer très, mais trèèèèèèèèèès cher 🙂 (…) On t’a déjà parlé du supplice de la brouette albanaise ??? Tu feras moins le malin quand je te le ferai subir !!! 🙂
Al. : Des menaces ? non mais t’es drôlement culottée je trouve ! attends de voir demain soir, et la brouette tu verras que c’est rien par rapport à ce que je te ferai subir 😉 (le chandelier Laotien tu connais !?)

« Il suffirait de presque rien »
Moi : Moi, je ne me coiffe jamais, c’est bien simple, le matin, je fais tout au contraire pour avoir l’air ébouriffé.
Al. : Oui, je vois ça, c’est dommage d’ailleurs, il suffirait de pas grand chose pour t’arranger un peu… un peigne à trois dents, par exemple.

Awake
La dame au bout du fil : Gnnngnnnngnnnn de Paris, bonjour ?
Moi : Oui, bonjour Madame, ce serait pour acheter des places de spectacle s’il vous plaît.
La dame au bout du fil : … Vous vous êtes trompée de numéro, vous êtes au Samu de Paris, Madame.
Moi : … Oh, heuh, pardon, je suis désolée ! (Ah c’était ça le « gnnngnnnngnnn »…)

La morale, l’amour du bon goût
« La morale, c’est comme un bon vieux slip en coton, plus ça se détend et plus c’est confortable. »

Moi, dans une période de péché

The Niquotes
Djé : Qu’est-ce qu’on fait ?
Nico : On faiblit.

Nico : « Mais Hyères, c’est une ville du passé ! »

Nico : « Quand Alpha Blondy, Carla Bruni… »

Agence rime avec vacances
Moi : Dis, Xave, je vois qu’on a des réunions là, tu te rappelles que je suis à Rome du 25 au 28 juin ?
Xave : Hein ?! Non !! Encore ??? Mais tu travailles dans une agence de com ou dans une agence de voyages ?

Ah bon
« Céline, à force de dessiner des mangas, elle a une tête de manga. Elle arrive avec ses cheveux, sa veste saharienne, son pantalon plein de poches, son sac en bandoulière, on se demande ce qu’elle va combattre aujourd’hui… »
Une collègue

« Je te rends ton amour »
« Qui m’aime me suive !… [petite pause] Non, pas toi Raphaël, ça ira ! »

Mimine, à la cantonade

La vérité sort de la bouche des amies
Moi : Oh la la, de voir tout ça, ça donne envie d’arrêter de travailler, tout quitter pour passer son temps à faire de la photographie et être photographe.
Papatte (après un silence) : Oui, mais de talent, alors.

L’avventura
Moi : Nan mais tu vois, la routine, le quotidien, je trouve ça trop tuant. Il faut profiter de la vie tant qu’on est jeune, faire des choses. En fait, ce qu’il me manque, dans la vie, c’est le petit goût de l’aventure ! Je rêve de folie, d’aventure…
Maman : Oui, je te comprends ! Et c’est de ton âge !
Moi : D’ailleurs, c’est pour ça, le premier week-end de mai, on va louer une voiture avec Hermine, Patricia et Raphaël et on va faire un tour de Normandie, en dormant dans des hôtels et tout ça !
Maman : [petit silence] … Ah oui, faire le tour de Normandie un week-end en voiture et d’hôtels en hôtels, quelle aventure.

Tempus fugit (pour tout le monde)
Moi : Tout serait si simple si j’avais 60 ans !
Mimine : Si tu avais 60 ans, il en aurait presque 100…

Logique
Mimine : Alain Bashung est mort…
Moi : Oh merde, mais alors ça veut dire que tous ses concerts vont être annulés ?

Médecine du travail
Le médecin (en me tâtant le cou) : Vous avez des problèmes de thyroïde dans la famille ?
Moi : Heuh, pas à ce que je sache…
Le médecin : Ah non, c’est juste que vous avez un cou épais.

Nuance
Mimine : Non, je n’utilise pas de crème anti peau d’orange, je n’en ai pas besoin. Je suis de conception parfaite.
Raphaël : De conception… mais de finition, heuh…

Exactitude professionnelle
Mimine : Au boulot [dans l’administration], on badge quand on arrive et quand on sort…
Papatte : C’est vrai, faut faire attention de pas dépasser les 35h !

A propos de Carla B.
« La seule chose qui lui soit pas encore passée dessus, à Carla, c’est un autobus. »

Xave, artiste en métaphores

Pensée profonde 2
« Chacun a ses qualités et chacun a ses défauts… »

Moi, également équilibrée

Pensée profonde
« Rien n’est ni tout blanc, ni tout noir… »

Raphaël, garçon équilibré

Desperate E.T.
« Oh mon Dieu, on dirait Roswell ! »

Matt, en voyant Marcia Cross (alias Bree) dans « Desperate Housewives »

Sosie
Moi : T’as vu mes lunettes de soleil, je les ai achetées car elles font un peu Catherine Deneuve, je trouve.
Maman : Mais oui, la ressemblance est frappante ! J’ai même eu une hésitation en te voyant. Catherine Deneuve ou pas Catherine Deneuve ?

Alibi
Mimine : Mercredi, c’est le grand oral de l’IRA. J’espère qu’ils ne me poseront pas des questions de sciences politiques auxquelles je ne sais pas répondre, sinon la honte.
Moi : Ah ouais, moi c’est clair que dès qu’on me pose des questions de sciences politiques, on se demande si j’ai eu mon diplôme dans une pochette surprise.
Mimine : Si je sais pas répondre, je dirai que c’est parce que je te fréquentais !

Amitié libre
2006nicoamitie

Monica, c’est moi !
2006nicomonica

Toujours crédible
2006msnnego

Les expressions fétiches de mon frère
« C’est tendu du string ! »
En parlant d’une situation

I’m not fat, I’m bigboned !
Maman : Oh mais dis-donc, qu’est-ce que t’as au bras ? C’est un faux pli ? Ou tu t’es cognée ? Il est tout gonflé !
Moi : Heuh, bah non… C’est mon bras…
Maman : Ah oui ! Eh bin dis donc, t’as des gros bras !

De l’importance d’être mince quand il fait froid
Moi : J’ai froid !
Malo : Bin ferme ta veste.
Moi : Heuh, j’peux p’us, chuis trop grosse…

Poule de luxe
« Je pense qu’on mérite tous, de temps en temps, d’être des femmes entretenues. »

Marius, pour me convaincre d’accepter son invitation au concert de Goldfrapp

22 !
« Police du Bon Goût ! Vos papiers s’il vous plaît !… »

Djé, après avoir croisé une bonne femme habillée vulgairement

Motivée, motivée
Papatte : J’aime pas trop parler au téléphone.
Le recruteur : Ah bin, pour travailler dans le télémarketing, vaudrait pourtant mieux…

L’art de la description
Juju : Elle est vachement belle l’expo de Yann Arthus-Bertrand. A un moment, il a photographié des trucs trop beaux, en Chine…
Mimine : Quels trucs ?
Juju : Tu sais, les trucs, là, qui font comme ça… (geste ondulé de la main.)
Mimine : La muraille de Chine ?
Juju : Non, non !!!… Ah, j’ai retrouvé ! des rizières !

L’orthographe et Mag
« Espace Textile, ça s’écrit avec un E comme Emilie, S comme Cécile… »

Mag, épelant le nom de son entreprise au téléphone

Intimité
« Dans le jacuzzi, y’avait déjà une personne ! J’ai dit au kiné que je voulais pas y aller. Tremper, j’aime déjà pas ça, mais avec un inconnu !!!! »

Maman, de retour d’une séance chez le kiné

Subtil
« Les Coréens, ils ont le visage plat, sans formes. »

Ku’, amie japonaise

L’esprit rock
Un petit mec derrière Benj’ au concert de K’s Choice : Tu ferais pas partie de la comédie musicale « L’Ombre d’un Géant » ?
Benj’, 1,985 m : Et toi, tu ferais pas partie de la lie de l’humanité ?

Chacun ses goûts
« J’aime les hommes guindés mais fous. »

Mimine

Vive les peluches !
Moi : J’adore les peluches ! D’ailleurs, mon rêve c’est d’avoir un gros nounours que je pourrais serrer dans mes bras pour m’endormir.
Mag : Ca, ça s’appelle un mari !

Tout est relatif
Moi : Je suis dégoûtée que Monsieur X. n’ait jamais répondu à mon courrier.
Mag : Estime-toi plutôt heureuse qu’il ne t’ait pas envoyé les flics !

Correspondances
« Si toi tu as la vache folle, alors moi j’ai le gâteau fou ! »

Mimine

Sagesse ancestrale
« L’Amour se trouve parfois quand on ne s’y attend pas. »

Papatte

Frustration
« Finalement, c’est plus difficile de faire court quand on a plein de choses à dire que long quand on n’a rien à raconter. »

Moi

Tutti frutti
« Tu attendais Mimine, l’âme en peine, comme un kiwi abandonné. »

Kiwi (qui tire son surnom de cette phrase mythique)

Sens du commerce
« Un donné, un offert ! »

Moi

Ca s’passe comme ça chez McDo !
« Une frite, un neurone en moins. »
Mag, devant mon apathie après deux bons gros McDo à 10H du soir

Message crucial
« Heu question… Est-ce utile de laisser un message ? Bon, chais pas… Alors j’en laisse pas ?… Allez, au r’voir. »

Mimine, sur mon répondeur

Laxatif
« Ca me fait déféquer au plus haut point d’écrire l’expéditeur au dos de l’enveloppe. »

Lili, au dos d’une enveloppe

Gérontophilie
« Nemo, le père Noël est en route vers toi… T’es pas amoureuse de lui, j’espère !! »

Mimine

Sujets passionnants
« De quoi pourrait-on parler si les avocats et les animaux n’avaient pas été inventés ? »

Mimine

Liberté, j’écris ton nom
« Tu sais, nemo, tu as le droit d’aimer qui tu veux. »

Papatte

Prête à tout
« Je donnerais tout (même mon numéro de carte bleue à Nemo, sachant tous les risques que cela comporte) pour voir D. en ce moment. »

Mimine

Fin gourmet
« Le meilleur dans le poisson, c’est la sauce. »

Moi

Corruption
« Ca se saurait si on pouvait acheter une femme avec 4 Ferrero Rochers. »

Mimine

Bonne nature
« Je suis d’une nature plutôt molle : même quand je me fais chier, je me fais finalement relativement peu chier. »

Moi

L’homme universel
« Après Monte-Cristo, bien après Barilla et autres films quand même, Gérard Depardieu est Balzac. Alors question : tout le monde ressemble à Depardieu ? »
Mimine

La nouvelle Pénélope
« Car oui Céline, j’avoue, j’attends l’amour comme j’attends le facteur tous les jours, en me demandant chez qui il s’est encore arrêté !!! »

Mimine

Autosatisfaction
« C’est beau et même profond ce que je dis… »
Mimine

Affective
« C’est psychologique : je ne laisse pas mes peluches seules à Lyon. »
Mimine

Tendance
Moi : J’ai envie de changer de staïl vestimentaire, de m’habiller cool !
Mimine : Et tu vas au Printemps, pour t’habiller cool ?
Moi : Bin ouais… Cool mais chic !

Déclaration
« Tu es une petite saloperie mais je t’adore quand même. »

Mimine, à mon attention

Reconnaissance posthume
« Franchement, le mec qui a eu l’idée géniale d’éplucher des pommes de terre, les couper en bâtonnets et les mettre dans l’huile bouillante pour inventer la frite mériterait le Nobel ! »
Moi

Menaces
Moi : Tu veux avoir les dents du bonheur comme Elton ?
Mimine : Et toi, tu veux être chauve comme Bruce ?

Vive le ski
« Le ski, c’est chiant : on monte pour descendre, on se caille ou on transpire et en fin de journée, si on loue les chaussures, on pue toujours des pieds ! »
Moi

Logique
« Dans la vie, il faut toujours un premier et un dernier. »
Maman

Santé publique
« Comme il existe les Alcooliques Anonymes, je pense qu’on devrait créer pour toi les Dépensiers Anonymes. »
Mag, une amie, une vraie

Le cycle de la vie
« C’est ça, la vie : on vit, on meurt… »
Maman, philosophe

Sauvons les S.A.F.
« I’ m’ fait trop pitié ce gars, c’est un SAF : Sans Amis Fixes. »
Djé

A dada…
« L’équitation m’a toujours paru un sport intéressant, voire attirant. Au moins, c’est le cheval qui court. »
Moi

Nouvelle population
« Je déteste les techno-poufs. »
Djé, en parlant des filles avec des grosses semelles compensées

Littéraire
« Puis-je avoir un peu d’écume (= eau), s’il vous plaît ? »
Moi (eau d’Evian > Boris Vian > Ecume des Jours)

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